Musique de la semaine:
Holiday Rap
La semaine dernière, nous nous étions quitté sur un
calembour douteux, et sur l’apparition d’un rescapé du rap des années 80, armé
d’un aquarium.
Le combat s’engage donc entre lui et Gérard Valkyrie™, ce
dernier semblant renoncer à toute prudence, stratégie et raisonnement logique.
Ou bien il se contente de jouer son rôle de méchant. Ou de Norvégo-Américain.
L’Amérique, l’Amérique, je la veux, et je l’aurais. ♪
Le combat s’engage donc férocement d’un revers de Gerard
Valkyrie™, provoquant une onde de choc qui enfonce de plusieurs centimètres
l’écorce des arbres se trouvant face à lui puis le shinirappeur lui dit que
c’est à son tour et...
Il meurt. Comme ça, pfiou, par « Miracle ».
C’est ce qui s’appelle tomber de haut.
Nan nan, je ne plaisante pas. Il est mort. Pscht, fini,
comme ça
Bon, plus sérieusement, s’il a réussi à le tuer sans le
toucher c’est car son épée tue en un seul coup. Ce qui explique pourquoi on ne
l’a pas vu frapper, et pourquoi le coup s’est déclenché à retardement comme
dans Kill Bill ou Ken le Survivant.
Préférant se mettre le doigt dans l’œil lui restant, Lille
suppute que l’épée à prise la propriété de la gelée dans laquelle elle
reposait. Notons que ses théories ne vont pas plus loin, aussi je vais tenter
de les compléter à sa place. Gérard étant Franco-Américano-Norvégien (avec un
nom pareil, il ne peut être que Français) il a développé une forte aversion
contre la gelée à la menthe, qui devient donc sa kryptonite, suffisant à le
tuer s’il se trouve assez près.
Au moins moi au zéro absolu mon corps il bouge pas.
Roh c’est bon, mon explication est quand même mieux que la
vérité ! « Mon sabre il coupe tellement que j’lai tué sans le
toucher. » Et pour toi, le fan qui m’indique qu’il a bien pus frapper
tellement rapidement qu’on a rien vu, je te demanderais de bien vouloir manger
le contenu de cette boîte de haricots verts sans l’ouvrir. J’y arrive moi aussi
mais j’le fais trop vite pour que tu le vois. Na.
S’empressant de découper soigneusement toutes les petites
baballes que lui envoie Lille le sniper, décidément trop bête pour envoyer un
projectile devant le shinigami qui provoquerait une explosion suffisante pour
détruire une ville volante, ou un black avec un sac banane, le rappeur continue son show, mettant fin au
mauvais goût vestimentaire du quincy.
S’il pouvait aussi détruire ce chapeau ça m’arrangerait.
Mais les deux quincys restants (si on exclut les deux
supérieurs occupés à siffler une bière) décident d’entrer en action ! Ce
qui implique de déployer les antennes de Pernida pour capter Canal+.
Ou imiter le dilophosaure, selon votre préférence.
Ne lui laissant guère le temps de faire les réglages de son
téléviseur intégré, le shinigami dont je me rappelle jamais le nom décide de
suivre le conseil donné dans le DVD version longue du Retour du Roi, et
embroche la tête du Nazgul Blanc.
Insérer blague raciste comme quoi Oetsu ne serait pas un
homme.
Puis c’est le tour du dernier quincy, qui malgré un
Hyrienkaku, se fait taillader à son tour comme une vulgaire saucisse de
Francfort lors de la Fête de la Bière.
S’en suit une courte explication comme quoi le fourreau est
fait pour contenir cette lame dont le tranchant n’a pas d’égal, ce qui l’oblige
à être contenu dans une gelée spéciale et un aquarium chelou.
Bon, c'est mon tour maintenant?
Mais alors qu’il s’apprêtait à être le 5ème de
ses collègues à tenter d'engager le combat avec le chef des Quincys, Ask Narr se relève.
Enfin il relève la tête pour lui dire qu’il est toujours en vie. Car je cite
« il se sent toujours sur le point
de mourir » Comme un stagiaire quoi.
Ce qui nous amène donc à penser que ses trois collègues
étaient en fin de contrat, tandis que lui même n’était que le stagiaire encore
en période d’essai.
Morale de la semaine :
Montez votre propre boîte. Au moins vous aurez pas un barbu chelou comme patron.
Fallait lire ton contrat de travail!
